Preguntas Duras para Meditar un Lunes por la Mañana

¿Por qué los kamikaces llevaban casco?

¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?

Adán y Eva, ¿tenían ombligos?

¿Si los Seven Eleven están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces por qué las puertas tienen cerraduras?

¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?

¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?

¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?

¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?

Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?

¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?

¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?

¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?, ¿Acaso vas a ver mejor?

El otro día oí que las esponjas crecen en el mar, ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?

Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?

Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?

¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carné de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir?

¿Los caballos tienen sobacos?

¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está girando?

El otro día compré agua en polvo, ¿Pero como la preparo?

¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros?

¿Si los banqueros pueden contar, por que en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?

¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?

¿En que caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos podrían dañar mis vídeo cassettes?

¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador?

¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?, ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?

¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros?

¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?

Si Dios es todopoderoso y omnipotente, ¿Podría crear una piedra cuyo peso no pudiera levantar?

100 Ventajas de ser Mujer

1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido
2. La esperanza de vida es más larga
3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran
4. Tus órganos sexuales no te controlan
5. No te tienes que afeitar todos los días
6. No sudas tanto
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta
8. Si tienes calor puedes usar falda
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan por que
14. No tienes que preocuparte por la calva
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida
17. No pierdes amigas porque son maricas
18. Si no tienes auto sigues siendo persona
19. Descansas sin culpas
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto
21. No te tienes que emborrachar para divertirte
22. Si eres pequeña no pasa nada
23. Te puedes poner ropa de hombre
24. Puedes ser solidaria
25. Si no tienes camisa de marca está todo bien
26. Los chocolates superan al hombre
27. No somos cobardes
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo
30. No tienes caspa en el saco
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas
32. Tus hijos no te tienen miedo
33. Sabemos bailar
34. Recibir al lechero, mecánico , diariero, y ..otros servicios más
35. Si estas en el Titanic te salvas
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides
38. Te enteras de todo antes que el
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva el
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas , !!!50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre te para
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible
45. Llevas la mejor relación con tus padres
46. Si eres desocupada es menos traumático
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen
48. Si vas a bailar , puedes bailar con tus amigas
49. No te tienes que matar a golpes por un chico
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia
51. Si te quedas embarazada la culpa es de el
52. Cada 5 cárceles,!!! 4 son para hombres!!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte
54. Son más comprensivas
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre
57. No dices tonterías cuando estas con alguien que te gusta
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre
59. Si te pegan , el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia
61. No roncas cuando duermes
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo
63. Podemos "mirar" con disimulo
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede " es el
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estas blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tu esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana más que tu.
73. Puedes llorar tranquila sin que te burlen.
74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla
82. Puedes hablar y gesticular libremente
83. No hay que andar apuntando cuando se mea
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (!!!a pesar de vivir más tiempo!!!)
86. Las mujeres tienen más intuición
87. No tienen que ir a las guerras
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol
89. El rey más importante del mundo es mujer (Inglaterra)
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera
92. Puedes festejar el día de la mujer
93. No somos parte de la mafia policial
94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena
95. No hay que sacar los músculos para las fotos
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y !que se joda!!
97. No te tienes que preocupar por el "tamaño"
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores
99. Sabemos escuchar
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez

Inutilidad de la Mujer ante el Poder Divino
  • Si la Mujer es tan práctica, ¿Porqué Dios no se ha casado?
  • Si son tan eficaces, ¿Porqué ninguna es ordenada sacerdote?
  • ¿Porqué las Monjas se encierran, y los curas no?; ¿Es que le dan vergüenza?
  • ¿Porqué un convento tienen que dirigirlo tantas hermanas, y una Parroquia con un sacerdote tiene de sobra?
  • ¿Porqué Dios, en el Paraíso, se enfadó primero con la mujer, antes que con el hombre? porque fue la primera en querer meter la pata y no tenía la propia para ello.
  • Por oler, y cotilla se convirtió una de ellas en estatua de sal.
  • ¿Porqué en la Biblia pone que la mujer seguirá a su marido? porque su marido es el que tiene que arrear con los gastos de todos sus caprichos y pinturas de maquillarse (del Gran Jefe Indio Caballo Loco).
  • ¿Porqué Dios eligió a Moisés, un hombre, para conducir a su pueblo a lo largo del desierto? Porque en cuestión de conducir las mujeres dan pena en ciudad con carreteras marcadas; cuanto más por el desierto que no está señalizado.
  • ¿Porqué Dios ha preferido que las mujeres tengan los hijos y no los hombres? Porque los hijos son cargas familiares, y en cuestión de cargas que carguen ellas que son buenas mulas.
  • Resumen: Para lo que sirve la mujer en la Parroquia, si es laica que vaya los Domingos a Misa y que se dedique a cotillear con la vecina del banco de al lado; y si se trata de de las ordenadas por Dios que sean ordenadas entre otras cosas o que se pongan a hacer pastelitos de Monas de Pascua y Yemas de Huevo.

    Diferencias entre niñas de 8, 18, 28 y 38 Años

    ¿En qué se diferencia una niña de 8 años, a una de 18, una de 28 y una de 38?

    - A la de 8, la metes en la cama y le cuentas un cuento.

    - A la de 18, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.

    - La de 28 te cuenta muchos cuentos mientras va a la cama

    - Y a la de 38 te dice "déjate de cuentos y vamos a la cama.

  • Mensaje en Clave
    Amado mío:

    Por su carta veo que es usted un joven simpático y cariñoso, listo y emprendedor de los que me gustan, con una posición elevada y muy digna de una doncella hermosa.

    Al leerla me llevé la mano a mi corazón, ya que latía forzado por un cariño anhelante, y gozosa me hice una pasional ilusión, informé a mama por ser hija inmejorable. Mi padre me dio por cuenta de toda la familia permiso para verlo, y mi hermano y todos sus amigos jóvenes y, por tanto, comprensivos, coincidieron conmigo.

    ! Cuando podré disfrutar de ese carácter ideal, forjado en una vida de trabajo inmenso!¡Que gran placer será mas pronto o mas tarde corresponderle y amarlo intensamente!

    Espero que haga usted una buena labor, pues no tener novio tenía consumida a mamá y a mis hermanas.

    Siempre tuya: María

    El Noviazgo y el Gusano

    La Pequeña tenia 6 años y como otros niños de su edad era muy curiosa ella había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como seria eso . Un día le pregunto a su mamá, quien impresionada no supo responder, le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de la cortina de la sala y
    observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente, relató a su mamá lo que había visto:

    "Mi hermana y su novio se encontraron y hablaron un rato entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y a besarla yo pensé que ella se estaba enfermando por que su cara se estaba poniendo muy rara; su novio debió pensar lo mismo por que le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenia problemas para encontrárselo.

    Yo pensé que el también estaba enfermando por que hubo un momento en que quedaba sin respiración el debía tener frío en su mano derecha porque la puso debajo de la falda de mi hermana y entonces empeoró por que se deslizaba por todo el sofá

    !!!Tenía fiebre!!!!!, yo vi que tenía fiebre por que ella decía que se sentía caliente y que no podía más al momento descubrí la causa de la enfermedad!!era un enorme gusano!!!!? que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarró con la mano para que no se escapara. Cuando mi hermana lo vió se asustó mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto!? .

    Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a puros mordiscos. Ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordía y entonces lo agarró con las dos manos para sujetarlo bien mientras el novio sacaba un globo de goma de una cajita y se lo puso en la cabeza al maldito gusano para que no mordiera mas a mi hermana ella se recostó y abrió las piernas en forma que pudiera aplicarle una llave de fuerza al gusano, el novio le ayudo a presionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios.

    Ella comenzó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro por que estaban cansados de esa gran batalla. El novio se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y aparte sus sesos le salían de la cabeza, mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea; entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto.


    !!estaba VIVO!!

    Brincó de nuevo por poco los sorprende, de suerte mi hermana lo vió y lo ataco ayudada por su novio en una terrible pelea en esta ocasión mi hermana trató de matarlo sentándose encima después de varios minutos de lucha lograron matarlo , esta vez si estaba muerto, por que el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.


    Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo... la verdad se me hace muy peligroso.

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