Redacción de un Manual
PREGUNTA: ¿Cuántos pies tienen los ratones?
RESPUESTA: 4.
CRíTICA: Detalle.

REVISIóN 1: Los ratones tienen seis extremidades, cuatro de las cuales son pies.
CRíTICA: ¿Cuáles son las otras extremidades?

REVISIóN 2: Los ratones tienen seis extremidades; una cabeza, una cola, y cuatro pies.
CRíTICA: ¿Qué? ¿Ratones sin patas?

REVISIóN 3: Los ratones tienen cuatro patas, cuatro pies, una cabeza y una cola.
CRíTICA: Confuso. ¿Implica diez extremidades?

REVISIóN 4: Los ratones tienen seis extremidades por cuerpo; una cabeza, una cola, y cuatro pares de unidades pata-pie, estando el pie unido a la pata en uno de sus extremos.
CRíTICA: La pregunta era cuantos pies tiene un ratón.

REVISIóN 5: Los ratones vienen equipados con seis extremidades; una cabeza, una cola y cuatro patas. Cada pata incluye un pie en el extremo opuesto al cuerpo; la cabeza y la cola no incluyen pies, haciendo un total de cuatro pies por ratón.
CRíTICA: Descriptivo, pero no normativo.

REVISIóN 6: La dotación de extremidades que se suministrara con cada ratón será la siguiente:

No se permitirán excepciones a esta normativa para asegurar compatibilidad con los equipos anteriores.
CRíTICA: Demasiado autoritario. Elimina creatividad.

REVISIóN 7: En la naturaleza se observa que los sistemas de ratón están equipados con seis subsistemas de extremidades, normalmente distribuidos de la siguiente forma:

Si bien este es el diseño tradicional de un ratón, no se elimina la posibilidad de efectuar cambios que permitan una optimización de la capacidad del ratón para otras tareas. Los criadores no se comprometen a suministrar ratones de acuerdo con esta descripción, y se reservan el derecho a hacer modificaciones, que serán en su caso debidamente notificadas por adelantado.
CRíTICA: Demasiado científico. Resuma.

REVISIóN 8: 4.
CRíTICA: Aprobado para publicación.

Spanish for Gringos
There's always something new to learn and try. For example, if you say "PAIR DONE", latinamericans will understand: "PERDON" (Sorry).

Try the next ones:

Pájaro de la Suerte

LA PALOMA

ES EL PáJARO DE LA PAZ

LA MUJER

ES LA PAZ DEL PáJARO

EL SOLTERO

NO DEJA EL PáJARO EN PAZ

LA SOLTERA

CONOCE EL PáJARO, PERO NO LA PAZ

LA DIVORCIADA

PERDIó LA PAZ Y EL PáJARO

LA CASADA

TIENE SEGURO EL PáJARO Y LA PAZ

EL VIEJO

TIENE EL PáJARO EN PAZ

LA VIEJA

DEBERíA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PáJARO

EL MARIóN

QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PáJARO POR DETRáS

Teoría-Excusa sobre el Alcohol
Novedad científica.
Una manada de búfalos solo se puede mover tan rápido como se mueve el búfalo mas lento, y cuando la manada es cazada, son los búfalos más lentos y débiles que están al final de la manada los que mueren primero.

Esta es una selección natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus miembros más débiles.

Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona más lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas más lentas y débiles en primer lugar. En este sentido, el consumo regular de cerveza elimina las neuronas más débiles, haciendo constantemente del cerebro una máquina más rápida y eficiente.

El resultado de este profundo estudio neurológico verifica y valida la relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los consultores, matemáticos, ingenieros, economistas, abogados, diseñadores, etc.

Asimismo, explica el porque, pocos años después de acabada la universidad y contraído matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recién salidos de las universidades. Solo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz consumo alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus años de estudiantes universitarios.

Por todo ello, esto es una llamada a las armas. Mientras nuestro país esta perdiendo su potencial intelectual nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada!.

Vayamos a los bares! Bebamos litros y litros!.

Tu empresa y tu país necesitan que estés al máximo y tu no deberás negarte la carrera que podrás desarrollar.

A brindar por las buenas nuevas!

El Chollo de ser Hombres

Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.

Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres una nenaza.

Si trabaja demasiado, no tienes tiempo para ella, y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.

Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación, si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo, debería mover el culo y buscar algo mejor.

Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual. Si no se lo dices, es la típica indiferencia machista.

Si lloras, eres un " rajao", y si no, un imbécil insensible.

Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pega a un1hombre, es defensa propia.

Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada.

Si él le pide a ella que haga algo que ella no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él, es un favor.

Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello, eres un maricón.

Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos sexistas; si no nos importan esos detalles, somos poco románticos.

Si intentas cuidarte eres un vanidoso, si no, un adán.

Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvidó su cumpleaños.

Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído; si no lo estás, eres un conformista.

Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo; pero si estás destrozado después de un mal día en el trabajo, es que no te preocupas de sus necesidades.

Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada; si te duele a ti, es porque ya no la quieres.

Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, eres un salido; si no das la talla, es que seguro que hay otra.

Amada Esposa...

...como no es posible dialogar contigo debido que tus principios y feminidad no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística a través de un año, y quiero someterla a tu consideración:

Durante el mismo he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces, solamente tuve éxito en 24 ocasiones lo que hace un promedio de una vez cada 15 días.
Te expongo a continuación los motivos de mis continuos fracasos:

Estabas cansada Cincuenta y Dos veces
Habías ido a la peluquería en Doce.
Porque no era el día apropiado Diez y Nueve.
Hacía mucho frío en Veintidós ocasiones.
Era muy tarde en Diez y Seis.
Te hiciste la dormida en Sesenta y Nueve ocasiones.
La ventana estaba abierta y podían vernos Nueve.
Tenías dolor de cabeza Veintiséis.
Hacía mucho calor Veintitrés.
Sentías dolor de espalda Ocho.
No estabas de humor Veintiuna.
Hubo visitas hasta muy tarde Once.
Te dolían las muelas en Seis ocasiones.
Se podían despertar los niños en Trece.
Viste la televisión hasta muy tarde en Siete.
El pequeño estaba llorando en Catorce.

Lo que hace un total de Trescientas cuarenta y una y de las Veinticuatro que tuve éxito Veintitrés No fueron satisfactorias, porque:

Cinco veces me dijiste que me apresurara y terminase pronto.
Once veces tuve que despertarte durante el acto.
Una vez te distrajo una mosca.
Tres me dijiste que necesitabas más dinero.
Tres veces también me quitaste la inspiración al comentar que el techo necesitaba otra mano de pintura.
Y finalmente Una vez tuve miedo de haberte lastimado pues me pareció que te movías.

Cariño tu marido te echa mucho de menos.


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