PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.
La primera vez que salga a la calle después del cumpleaños de su esposa, verá el regalo que le compró con un descuento del 50 por 100.
Corolario.
Si ella va con usted, dará por sentado que lo compró porque era muy barato.
SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.
Los regalos que usted le compra a su esposa nunca son tan aparentes como los que su vecino le compra a la suya.
TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.
Los cachivaches que atesora su esposa, siempre estarán colocados encima de los que atesora usted.
PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS.
Si le pide a su marido que compre cinco cosas en la tienda y luego añade otra más que se le acaba de ocurrir, se le olvidarán dos de las cinco primeras.
SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS.
Su marido siempre sale más favorecido en las fotos que le hace usted que usted en las que le hace él.
TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS.
Haga la división que haga de las tareas domésticas, a su marido siempre le tocarán las más sencillas.
TEORíA DE JANA SOBRE EL AMOR.
En el amor, la mujer nunca consigue lo que espera y el hombre nunca espera lo que consigue.
REGLA SOBRE LOS COMPAÑEROS DE CAMA.
El que ronca es el que se duerme primero.
Y LAS LEYES DEL AMOR DE MURPHY
Todos los buenos están pillados.
Todas las buenas están pilladas.
Si una persona no está pillada, habrá alguna razón para ello.
Cuanto más agradable es alguien, mas lejos estará de ti.
Cerebro x Belleza x Disponibilidad = Constante.
La cantidad de amor que alguien siente por ti es inversamente proporcional a cuanto lo amas tú
El dinero no puede comprar el amor, pero seguro que te da una gran posición para negociar.
Las mejores cosas del mundo son gratis.. y cuestan cada peseta de ellas.
Cada acción amable tiene una reacción no tan amable.
Los chicos buenos terminan los últimos.
Las chicas buenas terminan las últimas.
Si parece demasiado bueno para ser verdad, probablemente lo es.
La disponibilidad es una función del tiempo. El minuto en el que tú estas interesado, es el minuto en el que ellas encuentran a otro.
El sexo es sucio solo cuando se hace bien.
El amor es cuestión de química, el sexo es cuestión de física.
No hagas el amor con nadie en la misma oficina en la que trabajas.
No hay ninguna diferencia entre un hombre sabio y otro tonto cuando están enamorados.
Nunca discutas con una mujer cuando ella esté cansada, ... o tumbada.
Antes de encontrar a un príncipe habrás tenido que besar a muchas ranas.
El amor es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El sexo consume la menor parte de nuestro tiempo y nos causa la mayor cantidad de nuestros problemas.
Cuando una mujer aprende a entender a su esposo, ella por lo general deja de escucharle a él.
Cambio de la Aplicación Novia 6.0 a Esposa 1.0
- Incorporación de una opción que permita que ESPOSA 2.0 pueda ser instalada con la opción "desinstalar en cualquier momento", sin la perdida de la cache y otros recursos valiosos del sistema.
- Una opción para correr el controlador de red en modo "promiscuo", que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia, para tener un mayor conocimiento del mercado.
Yo, por mi parte, he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados a ESPOSA 1.0, continuando con NOVIA 2.0. Incluso así, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA 2.0 sobre NOVIA 1.0; debes desinstalar NOVIA 1.0 primero. Además, aparentemente, las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta I/O (Entrada/Salida).
En el servicio de soporte técnico me han comentado que se trata de un bug conocido y que están buscando una manera de remediar el problema, pues aparentemente se encuentra implementado en el Kernel (corazón) de la aplicación y no consideran aconsejable modificar éste. Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA 1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema.
Otro problema:
Todas las versiones de NOVIA continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA 1.0. Consultando de nuevo, el servicio de soporte me sugiere ignorar tales mensajes. Cuando les indico que para esa solución no me hacía falta llamarles, vuelven sobre la explicación al anterior problema (bug en el Kernel).
ESPOSA 1.0 - AVISO DE INCOMPATIBILIDAD: Si tratas de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0, ésta borrará los archivos MS-DINERO y a continuación procederá a ejecutar una
auto desinstalación. Entonces AMANTE 1.1 rehusará instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema. Para evitar este efecto indeseable, intenta instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros como, por ejemplo, MANCHA DE CARMíN 6.0. También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que puedan ser accidentalmente cargados.
Idioma de las Mujeres y los Hombres
IDIOMA DE LAS MUJERES
Si = No
No = Si
Puede ser = No
Lo lamento = Lo vas a lamentar
Necesitamos = Quiero
Es tu decisión = La decisión correcta debería ser obvia a estas altura
Haz lo que quieras = Vas a pagar por esto más adelante
Tenemos que hablar = Tengo que quejarme
Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas
No estoy molesta = Por supuesto que estoy molesta, guevón!
Eres tan masculino = Tienes que afeitarte y sudas demasiado
Por cierto estas muy atento esta noche = ¿En lo único que piensas es en el sexo?
Esta cocina es muy incomoda = Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas = y manteles, y muebles, y empapelado
Cuelga el cuadro ahí = NO, digo que lo cuelgues ahí!
Escuche un ruido = Me di cuenta de que estabas casi dormido
¿Me quieres? = Te voy a pedir algo muy caro
¿Que tanto me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho
Estoy lista en un minuto = Sácate los zapatos y busca algún partido para ver en la tele
¿Me veo gorda? = Dime que soy hermosa
Tienes que aprender a comunicarte mejor = Solo dame la razón
¿Me estas escuchando!? = [Demasiado tarde, estas muerto]
Ese ruido fue el bebe? = Por que no sales de la cama y lo paseas Hasta que se duerma de nuevo?
Lo mismo de siempre = Nada
Nada = Todo
Nada, realmente = Solo que eres tan estúpido...
IDIOMA DE LOS HOMBRES
Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
¿Quieres ir al cine? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Quieres ir a cenar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Quieres bailar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
Que lindo vestido! = Que tetas!
Te ves tensa, déjame darte un masaje = Te quiero acariciar
¿Que te pasa? = No entiendo porque haces tanto problema de esto
¿Que te pasa? = Por que insignificante trauma psicológico auto-infligido estas pasando en este momento?
¿Que te pasa? = Supongo que esta noche de sexo ni hablamos
Estoy aburrido = ¿Quieres tener sexo?
Te quiero = Vamos a la cama ahora
Yo también te quiero = Ok, te dije.. mejor nos vamos a la cama ya!
Si, me gusta como te cortaste el pelo = Me gustaba mas antes
Si, me gusta como te cortaste el pelo = $ 80 y no se ve muy distinto!
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez así después querrás tener sexo conmigo.
¿Te casarías conmigo? = Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres.
(de compras)
Esa me gusta más = Agarra cualquier vestido y vámonos para casa a acostarnos!
¿Por qué cruzó el Pollo la Carretera?
PREGUNTA: ¿Por que cruzo el pollo la carretera?
RESPUESTAS:
-PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.
-PLATóN: Porque buscaba el bien.
-ARISTóTELES: Esta en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
-MARX: Era una inevitabilidad histórica.
-SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
-RONALD REAGAN: Se me ha olvidado
-MIGUEL DE LA CUADRA: Para ir donde ningún pollo ha estado antes.
-HIPóCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas
-JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo -cruzo- a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.
-MARTIN LUTERO KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en
cuestión.
-MOISéS: Y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzo la carretera y todos se regocijaron.
-BILL CLINTON: El pollo no cruzo la carretera. repito, el POLLO no cruzo la carretera.
-MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzo la carretera. A quien le importa por que? el fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
-FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.
-BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2008, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
-JOSE Ma AZNAR: El pollo va bien.
-DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una
disposición genética a cruzar carreteras.
-EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
-BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo
-HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.
-ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su
posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una
relación de socio con el cliente, ayudo al pollo redisenando su estrategias de
distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de
integración avícola (MIA), Andersen ayudo al pollo a emplear sus habilidades,
metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnologia del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de
Gestión de Programas. Andersen Consulting convoco un equipo multidisciplinar de analistas de
carreteras y mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos
días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explicito como
implícito, y de permitirles obtener sinergias entre si para conseguir las metas
implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a
través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que
reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba
estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y
único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la
creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudo a que el cambio del pollo fuese mas exitoso.
La Verdad sobre Caperucita Roja
"Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?"
Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar: