Boletín de calificaciones de J. Cristo

Estudiante: J. Cristo

MATERIA  -  NOTA  -  COMENTARIO DEL MAESTRO

Religión 6 A la pregunta "Quien hizo el mundo??" persiste en decir "Mi papá". Dice que la Biblia viene de la misma fuente.

Idioma 6.5 Tiende a hablar y escribir en formas arcaicas y utiliza figuras retóricas fuera de tiempo.

Historia 10 Excelente alumno en Historia de la Religión y en Civilizaciones Antiguas

Geografía 7 Su preparación en "Zonas cálidas y secas" es excelente, pero muestra poco interés en el resto.

Estudios Sociales. 9 Muestra gran interés en materias sociales.

Matemáticas 4 Faltas básicas. Persiste en decir cosas como "Tres en uno" y "Yo y mi padre sumamos uno".

Ciencias 6 Falta de disciplina. Ej: Cuando le pregunté que repita el experimento que yo mostré acerca de como hacer hidrógeno, contestó diciendo que "Hay mejores formas".

Dibujo 6 Prefiere dibujar con un palo en la arena a usar papel y lápiz.

Educación y Consumo 7.50 Muestra ideas interesantes acerca de una vida alternativa. Algo acerca de vivir como pájaros en las llanuras... Demasiado utópico.

Artes 8 Tiene gran imaginación y creatividad. Le gusta hacer cosas con el polvo y el agua.

Manualidades 10 Excelente en carpintería. Obviamente recibe ayuda y estimulación en la casa.

Música/Actuación 9.50 Un gran miembro del coro escolar. En ocasiones puede llegar a ser tremendamente dramático.

Cívica 10 Muy interesado en todo lo que respecta a la comunidad.

Educación Física5 Problemático. Ej: Durante una clase de natación insistía en cruzar la pileta caminando sobre el agua...

Educación para la salud 10 Muestra una remarcable aptitud para primeros auxilios y tiene conocimientos del cuerpo humano.

COMENTARIO GENERAL: Este chico tiene una poco recomendable tendencia a formar pandillas. Ha organizado a doce de sus amigos y formaron una, la cual puede ser vista constantemente con hijos de pecadores. Debería ser más selectivo al elegir a sus amigos. Además, debería aprender a tener el pelo más cuidado o más corto, y no debería combinar sandalias con el uniforme escolar.

Las Edades del Hombre

De los 10 a los 15 es MICO: Vive pelando la "banana"

De los 16 a los 22 es JIRAFA: Se come las "florecitas"

De los 21 a los 30 es BUITRE: Se come todo lo que se le atraviese

De los 31 a los 40 es áGUILA: Escoge todo lo que se va a comer

De los 41 a los 50 es PAPAGAYO: Habla mas de lo que come

De los 51 a los 65 es LOBO: Persigue a caperucita pero se come a la abuela.

De los 66 a los 70 es CIGARRA: Canta, canta y no come nada

De los 71 a los 80 es CONDOR: Con-dolor aquí, con-dolor allí.

De los 81 en adelante es PALOMA: Solo caga.

Las Reglas del Golf de Dormitorio

1. Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.

2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.

3. Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.

4. Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.

5. La propietaria del campo se reserva el derecho restringir el tamaño de los palos a fin de evitar danos en el hoyo.

6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo hoyo.

7. Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo, con atención especial a los bunkers mejor
formados.

8. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o están jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.

9. Para su protección los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.

10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.

11. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.

12. La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en green para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.


13. Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo nueve.

14. Se recomienda el juego lento sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal a petición de la propietaria del campo.

15. Si un jugador es capaz de jugar, el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario.

16. También se considerará que ha tenido un desempeño extraordinario, al jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido, si lo jugara al estilo copacabana (Meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana).

El Examen más Fácil del Mundo

Saquen lápiz y papel, intenten responder y comparen sus respuestas con las soluciones al final.
  1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?
  2. ¿Qué país fabrica los sombreros de Panamá?
  3. ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en cirugía)
  4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
  5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
  6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, en el Atlántico?
  7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?
  8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?
  9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas?
  10. ¿Cual fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?
  11. Un hombre viaja en su auto por la ruta a 152 km. De pronto ve una vaca en el medio del camino. Efectúa una maniobra y dobla con su auto unos 90° a la derecha. ¿Cuál es la rueda que gira menos?
  12. Si un tren eléctrico viaja de norte a sur a 100 Km/hora y el viento sopla de sur a norte a 50 Km/hora, ¿hacia dónde sale el humo de la chimenea?
  13. ¿Cuánta tierra hay en un hoyo de 1m. X 1m. X 1m.?

Respuestas correctas:
  1. 116 años, desde 1337 hasta 1453.
  2. Ecuador.
  3. De ovejas y caballos.
  4. Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del nuestro.
  5. Ardilla de los pinares.
  6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).
  7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936 respetó el deseo de la Reina Victoria de que ningún rey fuera en el futuro llamado Alberto.
  8. De un carmín característico.
  9. Nueva Zelandia.
  10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 a 1648.
  11. La rueda de auxilio.
  12. El tren es eléctrico, no tiene chimenea de humo.
  13. Nada de tierra, es un hoyo.

¿Qué es un Ingeniero?
Por Scott Adams.
Las personas que trabajan mano a mano con la ciencia y la tecnología no son como las demás personas. Esto puede resultar frustrante para aquellos no-técnicos que tengan que tratar con ellos. El secreto consiste en entender las motivaciones de estos personajes. Este articulo les enseñara todo lo que deben saber al respecto.

TEST DE IDENTIFICACIóN DE INGENIEROS

Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido. Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si...

  1. Lo endereza.
  2. Lo ignora.
  3. Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses diseñando un marco auto ajustable que funciona a base de energía solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenia ni puta idea de como hacer bien las cosas.
Respuesta correcta: "C".

INGENIEROS Y SOCIEDAD

Los ingenieros tienen diferentes objetivos en lo que a las relaciones sociales respecta del resto del mundo. Las personas "normales" esperan conseguir de las relaciones sociales una serie de objetivos muy poco realistas:

Al contrario que las personas "normales", los ingenieros tienen unos objetivos racionales y bien definidos de lo que se debe esperar de la relación social:

FASCINACIóN POR LOS "APARATITOS"

Para el ingeniero, toda la materia del universo puede dividirse en dos categorías:

  1. las cosas que deben ser arregladas, y
  2. las cosas que deberán ser arregladas después de que haya tenido unos momentos para juguetear con ellas.
Los ingenieros resuelven problemas. Si no tienen problemas a mano en un momento dado, se crearan problemas nuevos. La gente normal no suele entender este concepto; ellos creen (erróneamente) que si algo no esta roto, no tiene por que tocarse. Los ingenieros creen que si no esta roto, es que todavía no tiene suficiente funcionalidad.
Ningún ingeniero mira un mando a distancia de televisión sin preguntarse que se necesitaría para transformarlo en una pistola láser. Ningún ingeniero se da una ducha sin preguntarse si algún tipo de teflón podría convertir el ritual diario de la ducha en algo innecesario. Para el ingeniero, el mundo es una caja de juguetes sub-optimizados y carentes de funciones.

VESTIMENTA Y APARIENCIA

Las ropas son el objetivo de menor prioridad de un ingeniero, suponiendo que los requisitos básicos de temperatura y decencia estén cubiertos. Si ninguna extremidad esta congelándose o inmovilizada y no hay genitales o glándulas mamarias balanceándose abiertamente a la vista de todos, entonces el objetivo de la vestimenta se ha cumplido. Cualquier cosa añadida es completamente superflua.

PASIóN POR "STAR TREK"

Todos los ingenieros adoran la serie y las películas de STAR TREK y las han visto unas cuantas docenas de veces cada una, por lo menos. Para ellos es un pequeño milagro, ya que los ingenieros de a bordo del USS Enterprise tienen categoría de héroes y a veces incluso llegan a tener relaciones sexuales con alienígenas. Esto es mucho mas interesante y sensual que la vida cotidiana de un ingeniero, que consiste principalmente en esconderse del mundo y hacer sexo sin la participación de otras formas de vida.

SALIDAS, CITAS, MATRIMONIO, ETC.

Salir con alguien nunca es fácil para un ingeniero. Una persona normal utilizara diversos métodos para crear un falso atractivo. Los ingenieros son incapaces de ello, pues supondría darle mas importancia al aspecto que a la funcionalidad.
Afortunadamente, los ingenieros tienen una gran ventaja: son universalmente reconocidos como un excelente material para el altar: inteligentes, fiables, con un buen empleo, honestos y muy convenientes para tenerlos a mano cuando se necesita reparar algo. Así que, a pesar de que pocas personas se citarían con un ingeniero, la mayoría están deseando casarse con ellos, produciendo así hijos ingenieriles que tendrán unos trabajos excelentemente remunerados mucho antes de perder su virginidad.
Los hombres ingenieros alcanzan su máximo atractivo sexual después que los hombres normales, convirtiéndose en increíbles imanes eróticos a partir de los 35 como poco. Para aclarar este punto pongamos algunos ejemplos de hombres técnicos realmente irresistibles:

Las mujeres ingenieros se vuelven irresistibles cuando alcanzan la madurez sexual y permanecen en ese estado hasta unos treinta minutos después de su muerte clínica. Mas si el día es especialmente caluroso.

HONESTIDAD

Los ingenieros son siempre personas honestas tanto en el campo técnico como en el personal. Por ello es siempre una buena idea mantenerlos alejados de clientes, intereses románticos, y en general todas aquellas personas incapaces de aceptar la realidad. Sin embargo a veces los ingenieros "modifican" la verdad para ahorrarse esfuerzos. Es decir, dicen cosas que suenan como mentiras pero que técnicamente no lo son porque no se espera que nadie se las crea. He aquí una lista practica:

AHORRO

Los ingenieros son personas MUY ahorrativas. Esto no es debido a falta de dinero o tacañería, solo que cada situación de gasto es únicamente un problema de optimización: "?Como puedo salvar este escollo conservando la mayor cantidad de dinero posible?"

PODER DE CONCENTRACIóN

Si hay algo que verdaderamente distingue a un ingeniero es la habilidad de concentrarse en un tema hasta el punto de excluir cualquier tipo de interacción con el medio. Esto lleva a veces a declarar a algunos ingenieros muertos antes de tiempo. Algunas casas funerarias situadas en lugares donde suelen residir estas personas han implantado una normativa de chequeo antes de empezar a procesar los cuerpos. Cualquier persona con una titilación de ingeniero o con experiencia en la programación de ordenadores es llevada a una salita en la que permanece durante unos cuantos días para ver si el/ella sale del trance en ese tiempo.

RIESGO

Los ingenieros odian los riesgos. Intentan eliminarlos siempre que sea posible, por tanto. Esto es bastante razonable, ya que cada vez que un ingeniero comete un pequeño error, los medios de comunicación (gente de letras) montan un enorme barullo como si fuese el fin del mundo. Ejemplos de mala prensa para los ingenieros:

El calculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podría traducir a algo como esto:

RIESGO: Humillación publica y la muerte de miles de inocentes.
RECOMPENSA: Un certificado de "te queremos" cuidadosamente plastificado.

Siendo como son gente practica, los ingenieros sopesan esta situación y llegan a la conclusión de que el riesgo no es bueno. La mejor manera de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es técnicamente imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser expuestas.
Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto, entonces el ingeniero se retira a una segunda línea de defensa prácticamente impenetrable: "Bueno, es técnicamente posible pero el coste de la operación seria muy alto."

EGO

Conscientes de que un poco de ego siempre es bueno, hay dos factores fundamentales que influyen en la autoestima de los ingenieros:

La manera mas rápida de hacer que un ingeniero resuelva un problema es declarar en presencia suya que el problema es imposible de resolver. Ningún ingeniero puede ignorar un problema imposible. Ninguna enfermedad o distracción es suficiente para distraer a un ingeniero de su tarea una vez se ha prometido resolver el mismo. Este tipo de retos se suelen convertir rápidamente en algo personal - Una batalla entre el ingeniero y las leyes de la naturaleza.

Los ingenieros pueden pasarse varios días sin comida ni ningún tipo de higiene cuando están resolviendo un problema (otras veces es porque se olvidan). Cuando finalmente lo resuelven, experimentan una oleada de ego invadiendo su cuerpo que es mucho mejor que el sexo - incluyendo el que involucra a otras personas.

Nada es mas amenazador para un ingeniero que la sola sugerencia de que alguien tiene mas habilidad que el para algo. Las personas normales a veces utilizan este conocimiento a modo de palanca para extraer mas trabajo de un ingeniero: Cuando un ingeniero dice que algo no se puede hacer (una frase en clave que traducida quiere decir que no es divertido hacerlo), algunas personas inteligentes han aprendido a mirar al ingeniero con una mirada compasiva y decir algo como: "? Oh! Ya veo... Bueno iré a preguntarle a (nombre de otro ingeniero). El sabrá como hacerlo." Llegados a este punto, es mejor que la persona normal no se interponga entre el ingeniero y el problema, ya que este se lanzara a por ello como un chihuahua hambriento sobre una rodaja de mortadela.

"La categoría de vencido se obtiene después de haber luchado, y eso lo distingue del desertor y del cobarde"

A propósito: Ingeniero viene de "ingenio" o de "ingenuo".

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