MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITé DE COMPETICIóN (Versión 3.0, Marzo del '02)
CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1) El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por
todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos
entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez
escáner y sónar (si dispusiéramos de él). éste nos marcará posiciones netas y
puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el
escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a
partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de
las cuatro (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks),
Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0'75/0'5) son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
MISIL 1: POINT OF ENTRY
-Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?
-Si, claro, porqué no?
-No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que
querría es molestar.
-No, no, no molestas...
MISIL 2: FIRST BLOOD
-Como te llamas?
-XXX, y tu?
-YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Vienes mucho por aquí?
-De vez en cuando.
-Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
-Ya...
MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
-Bueno, y que haces por aquí?
-Pues nada, bailando con (WARNING):
a) Unas amigas-OK
b) Unos amigos-RED ALERT
-Y tu novio donde está?
-Tu preguntas mucho, no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas...
MISIL 4: CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una
tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la
batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos
con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos
conseguir.
a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/...
b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
-Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de
consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de
nuestro análisis.
c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
-Bueno, es que últimamente no vamos muy
bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos, ...
-Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
-Ya sabes como sois los chicos...
-No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con
alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero
para mí ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d) No, no tengo novio
1) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
2) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que
la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
2) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que
significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión
de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
4) El comité recomienda proceder como sigue:
MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase crucial)
-No, no tengo novio.
-Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
-Te lo digo en serio. (EMERGENCY)
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):
ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica
al no haber sido aún utilizada)
ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA" Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos
muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música
máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que
nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica. Si re-pregunta: (Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la
vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un
amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o
incluso abortará la misión que nos fue encomendada.) Respuesta invariable de la chati: (Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión
reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss: "-Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte
algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres
gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera
hecho, no me lo hubiera podido perdonar". Es corto y eficaz. Conviene
memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y
raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)
A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres
reacciones, perfectamente tipificadas:
(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De
nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el
cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA" 1) ¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico
método Clinton-Gaskinnen) -muy cachonda la salida- Se pondrá a
reír y
bajará la mirada-esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2) Te gusto? - disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra.
Su error ha sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien (heavy metal a
tope). Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del
calibre 22. Seamos serios: no miréis NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y
dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado, lo sé,
pero también es bonito ganar por méritos propios...)
MISIL 6: SHOOT TO KILL a) Nuestra taja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis
como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja No
beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal
dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b) Su taja (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos
aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no
fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que
articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa
(aconsejamos vía oral).
Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el
ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no
dar pie con bola-deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que
consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole
la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas
de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando.
Tenemos 2 finales previstos: c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un
arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una
amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto
ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que
planeáis marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la
tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de
tonto.
Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es
obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando
los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.
MISIL 7: LA TOMA DE BERLíN Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan
ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de
lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una
varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no
extrapolables. Tiembla!.
3) Tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es
mucho más importante el factor Murciélago.
4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece
deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a
casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un
momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y
te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama
Putón Verbenero.
7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES ADICIONALES: B) Deben considerarse también las externalidades:
1) Si los amigos ligan, debemos ligar-si hay que bajar el listón, o
incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera
probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso
la penúltima.
4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde
ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no
puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme
contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser
quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7) Si la llamas-te gusta mucho-te enamorarás-date por jodido. No vas a
ser el primero que abandone los Cuerpos de élite, pero ojalá seas el
último. Vendido, bragas, chaquetero, ...
CURIOSIDAD CIENTíFICA A TENER EN CUENTA: TéCNICAS ADICIONALES: COROLARIO FINAL: bueno, SUERTE ....
-Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y
simpática no tenga novio?
-Es que...
-Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.
-No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza...
-Qué era?
-Te iba a decir una cosa pero es igual...
(MASTER CAUTION) En este momento una tía, a no ser que sea tonta de
capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más.
-Venga, dímelo-dice la pobre.
-Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su
nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más
personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va
a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de
su nombre).
-Dímelo, venga, no seas tímido...
-Joder... odio estas situaciones... pues eso, que... (MúLTIPLE CHOICE)
1) ... si te puedo besar.
2) ... me he enamorado de ti. Te lo juro...
3) ... eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro)
-¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
-Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres
reír de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir...
1) -No. Yo no busco rollos de una noche.
1) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa
como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
2) Seguir apretando como un campeón:
-Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero
contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser
sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido
que te dijera lo que pensaba...
2) -No crees que vas muy rápido?
-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha
sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a
vomitar como un niño. Es comprensible.)
3) -Bueno, vale...
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más
comúnmente aceptadas son:
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero
es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA.
Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de
que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras
pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin
derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado
las siguientes contingencias:
1) Nos pega una hostia que nos deja serenos.
2) Risas y tal y cual - se acabará dejando.
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando
las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una
mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella
hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo
olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que
pase el Comité está orgulloso de ti.
A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5°, sección tercera: "Se
considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea
inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual
haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las
chicas:
1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que
bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad".
*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)
*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás:
"La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado
embobado... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
*Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes,
sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tú le largas: "Tu a mí
también me gustas. Cuándo nos casamos?"
*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación,
ve
cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando
te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su
mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma
imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has
hecho-ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis
intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño,
que no tenemos toda la noche...
Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de
mierda, y como no te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te
jodan, perdido!