¿Cuánto Mide el Campo de Oliver y Benji?

Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: el radio de la Tierra (6.318 Km.), más la altura del observador (calculémosle 1,70 metros, aunque sean japoneses y, por tanto, pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser alfa. De aquí se puede deducir la ecuación:

6.318 Km.=6318,0017 Km. x cos(alfa)

De donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6.318,0017 Km. x sen (alfa). ¡Ah!, ¿queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4,5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente...
¡¡¡18 kilómetros de longitud!!!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julián)? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en que cuando Oliver Atton chuta desde su área un balonazo, que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? Otra más: ¿qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contrapié? ¿Cómo reclaman los defensas fuera de juego, disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga? Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción? Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido (digamos tras un par de horas de carrera) y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se pega un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección? Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA?

Reforma de la Lengua Española

Según el plan de los señores académicos -expertos en lanzada a moro muerto-, la reforma se llevará a cabo empezando por la supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo komienzo, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante se eskribirá kasa, keso, Kijote.

También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamerikanos: «El sapato ke kalsa Sesilia es asul». Y desapareserá la doble c, reemplasándola la x: «Mi koche tuvo un axidente». Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a los hermanos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Se funde la b kon la v, ya ke no existe diferensia entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual desapareserá la v y beremos kómo ohbiamente basta kon la b para ke bibamos felises y kontentos. Lo mismo pasará kon la elle y la ye. Todo se eskribirá kon y: «Yébame de biaje a Sebiya, donde la yubia es una marabiya». Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.

La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. Se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre echo y hecho, y no tendremos ke rompernos la kabesa pensando kómo se eskribe sanaoria. Así ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenia artos.

Para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: «El rrufián de Rroberto me rregaló una rradio». Asimismo, para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota de kojer. Por ejemplo: «El jeneral korrijió los korreajes». No ay duda de ke estas sensiyas modifikasiones arán ke ablemos y eskribamos todos kon jenial rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kasteyano, jeneralmente, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana desaparese kon la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran eyas kanseladas en el akto, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo: «Obserba komo komo la paeya».

Las konsonantes st, ps, bs o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos a la pronunsiasion ispanoamerikana y para mejorar ete etado konfuso de la lengua. Tambien seran proibidas siertas asurdas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano: «¿Ke ora da tu rrelo?», «As un ueko en la pare» y «Erneto jetiona lo aorro de Aguti». Por supueto, entre eyas se suprimiran las eses de los plurales: «La mujere y lo ombre tienen la mima atitude y fakultade inteletuale».

Yegamo trite e inebitablemente a la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo, impueta por el uso: «E bebio te erbio y kon eso me abio». Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, kedando suprimia esa d interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tena artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que Birjilio, Tasito y lo otro autore latino rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo en ikatola, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko de la lengua epañola ke an desidio aser rreforma klabe para ke nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Ata ai podiamo yega. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ipanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio y e korason bibifikante de lengua epañola unibersa.

Cajeros Tipo "Driving"

Estimado amigo:

Queremos comunicarle la instalación de los nuevos cajeros de nuestra red del tipo "Driving", que permiten al cliente retirar dinero sin bajar de su vehículo. Con el fin de facilitarles a nuestros clientes la utilización de dichos cajeros, se han estipulado los siguientes procedimientos que le invitamos a leer atentamente:
PROCEDIMIENTO MASCULINO:
1. Acercarse con el vehículo al cajero.
2. Bajar la ventanilla.
3. Insertar la tarjeta en el cajero e introducir el PIN.
4. Introducir el importe deseado.
5. Retirar la tarjeta, el dinero y el recibo.
6. Subir la ventanilla.
7. Irse.

PROCEDIMIENTO FEMENINO: 1. Acercarse con el vehículo al cajero.
2. Dar marcha atrás hasta conseguir alinear la ventanilla con el cajero.
3. Volver a encender el motor tras haberse calado.
4. Bajar la ventanilla.
5. Encontrar el bolso y vaciar todo el contenido en el asiento del pasajero para encontrar la tarjeta.
6. Localizar el estuche de maquillaje y controlar el lápiz de labios en el retrovisor.
7. Intentar insertar la tarjeta en el cajero.
8. Abrir la puerta del coche para facilitar el acceso al cajero dada la excesiva distancia de este al automóvil.
9. Insertar la tarjeta
10. Volver a insertar la tarjeta pero esta vez en el sentido adecuado.
11. Volver a vaciar el bolso para buscar la agenda. Concretamente aquella que tiene el PIN escrito en el reverso de la cubierta.
12. Introducir eL PIN.
13. Darle a cancelar e introducir el PIN correcto.
14. Introducir el importe deseado.
15. Volver a controlar el lápiz de labios en el retrovisor.
16. Retirar el dinero y el recibo.
17. Vaciar otra vez el bolso para encontrar el monedero y meter el dinero.
18. Colocar el recibo en la agenda, concretamente en el bloque de direcciones y teléfonos.
19. Controlar el lápiz de labios una vez más.
20. Irse y recorrer 2 metros.
21. Dar marcha atrás hasta el cajero.
22. Retirar la tarjeta.
23. Vaciar el bolso, encontrar el monedero y colocar la tarjeta en el compartimiento adjunto.
24. Volver a controlar el lápiz de labios.
25. Volver a encender el motor tras haberse calado.
26. Conducir durante 5 ó 6 kilómetros.
27. Quitar el freno de mano

Mensajes para el Contestador

Por si te quedaste sin inspiración a la hora de grabar tu mensaje de bienvenida en el contestador telefónico, te mando unas cuantas ideas

1 - Mi esposa y yo no podemos contestar el teléfono ahora, pero si nos deja su nombre y dirección, lo haremos en cuanto hayamos acabado.

2 - Hola. Yo soy Juan. Si es de la compañía telefónica, ya les envié el dinero. Si son mis padres, por favor manden más dinero. Si es mi institución de ayuda financiera, no me prestaron suficiente dinero. Si es una mujer, no se preocupe, tengo un montón de dinero.

3 - Hola. Ahora es tu turno de decir algo.

4 - Hola. No estoy en casa, pero mi contestador si, así que puedes hablar con él. Espera el bip.

5 - Hola, soy el contestador de David. ¿Quién eres tú?

6 - Hola! Si dejas un mensaje, te llamaré pronto. Si dejas un mensaje "sexy", te llamaré mucho más pronto!

7 - Hola! El contestador de Juan esta roto. Soy el frigorífico. Por favor, habla lentamente y yo dejaré tu mensaje pegado en mi puerta con un imán.

8 - Hola, estas hablando con una máquina. Soy capaz de recibir mensajes. Mis dueños no necesitan enciclopedias, ventanas ni bañeras de hidromasajes. Dan caridad por débito automático, y no necesitan que les saquen ninguna foto. Si aún estas ahí, déjame tu nombre y tu número de teléfono, y te llamarán.

9 - Esto no es un contestador automático. Es un dispositivo telepático de grabación de pensamientos. Después del tono, piense en su nombre, su numero y la razón por la que llamó a este número, y yo pensaré en devolver su llamada.

10 - Probablemente yo esté en casa, evitando contestarle a alguien que no me simpatiza. Deje su mensaje. Si no le contesto, era usted.

11 - Hola, soy Jorge. Siento no poder atenderlo ahora. Deje su mensaje y espere al lado del teléfono hasta que le pueda contestar.

12 - Si es un ladrón, probablemente estemos en casa limpiando nuestras armas y por eso no podemos atender el teléfono. Para cualquier otra persona, probablemente no estemos en casa y es seguro dejarnos su mensaje.

13 - Por favor, deje su mensaje. Sin embargo, tiene el derecho de permanecer callado. Cualquier cosa que diga será grabada y usada por nosotros en su contra.

14 - Hola, llamaste a casa de Jim y Sonia. No podemos atender el teléfono ahora, porque estamos haciendo algo que realmente nos gusta mucho. Sonia prefiere hacerlo arriba y abajo, y a mi me gusta de izquierda a derecha... muy lentamente. Así que déjanos tu mensaje, y cuando terminemos de cepillarnos los dientes, te contestaremos.

Bueno supongo que ahora tu contestador tendrá una frase creativa.

No Subject

Si recibes un mensaje con el subject "(no subject)" no lo abras, por tus muertos. Se trata de un virus de ultima generación con consecuencias devastadoras. Un equipo de científicos de la NASA esta trabajando en estrecha colaboración con los creadores de la oveja Dolly y los asesores de imagen del Fary, y se han identificado las siguientes consecuencias perniciosas:

- El disco duro de tu ordenador se formateara inmediatamente, y si lo tienes protegido contra escritura se te formateara el tubo de rayos catódicos del monitor o lo primero que pille a mano.

- Todos los mp3 que pudieras tener en tu ordenador se grabaran con canciones de Camela, y se ejecutaran en modo "repeat", o con mucha suerte, alternándose con temas en playback de Enrique Iglesias.

- La televisión de tu casa se sintonizara automáticamente con el canal del programa "Gran Hermano versión Gay".

- Tu identidad será completamente borrada de los archivos del Ministerio de Interior, debido a la actuación del virus en sus ordenadores. Desde ese momento, tu madre se llamara Merisleysis, y tu pasaras a ser Eliansito. Se han dado casos incluso mas graves con nombres como Kevin-Cosme o José-Chayanne de Jesús.

- La gasolina subirá mas de 0,5€. por litro debido al aumento de demanda de fajas ortopédicas en la región sur de Kuwait, lo que repercute negativamente en la inflación de todos los países de la OPEP.

- No contentos con eso, las principales compañías de las gasolineras amenazan también con subir el precio de las cintas de Camela, lo que causaría sin duda un verdadero crash en el Nasdaq, Euro Stoxx50, etc.

- Tus cintas de video caseras aparecerán grabadas con reposiciones y especiales de Furor, y se habrá roto la pestaña que permite volver a grabarlas.

- Y lo mas grave, sobre todo para los madridistas, Fernando Hierro se recuperara y estará listo para jugar la Final de la Champions. Y aún más, lo peor de todo, incluso catastrófico, es que automáticamente te hace socio del Real Valladolid (que conste que yo estoy en contra de esta parte. Radical Palen Company).

Por favor, difunde este mensaje a mas de 100 amigos, y la empresa de telefonía "Ethiopia Tam-tams and telecommunications" te lo agradecerá regalándote un teléfono móvil con función vibrador y "bolas chinas".

¡Tu NUEVO nombre de Star Wars!

(solo nombre y apellido paterno, como en la película)

Para tu nuevo nombre: Toma las 3 primeras letras de tu nombre y añade las primeras dos letras de tu apellido paterno.

Para tu nuevo apellido paterno: Toma las primeras dos letras de tu apellido materno y añade las primeras 3 letras de la ciudad en la que naciste.

Para tu nombre honorario y titulo en Star Wars: Toma las ultimas 3 letras de tu apellido paterno y voltealas, y añade el nombre del primer auto que manejaste o tuviste.

Después, inserta la palabra "de"; ahora pon el nombre de la ultima medicina que tomaste.

Ahora añade tu nuevo nombre a la lista, y pásala!:

Feral Angua, Odacheyenne de Piroxicam
Vices Peaca, Saotsuru de Fenoxerom
Marfo Momex, Sonneon de Afrinex
Aleal Megua, Odarambler de Calendula
Patba Rolin: Audtsuru de Centrum
Lizpa Gacul, Solshadow de Diane
Margar Gomon, azrvol de Naxen
Remgo Megua, Zemcombi de Quitadol
Cribr Numad Ovaxsara de Paracetamol
Jesle Docor, Emacorsa de Acetil

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