#include "Win30.h" 

#include "Win31.h" 

#include "Win95.h" 

#include "AlgoMas.h" 

#include "CodigoAntiguo.h" 

#include "NormasDeBillGates.h" 

#include "CosasDeRelleno.h" 

#include "Monopoly.h"
#define INSTALAR TODO_SIN_EXCEPCION_Y_A_LO_BESTIA 
#define CASCAR       -5483021548692487811456214478252114545621 
static char Escritorio[16000000];         /* 16 Mb */ 
static char Accesorios[8000000];          /*  8 Mb */ 
static char Explorer4[4000000];           /*  4 Mb */ 
static char ProgramasDeUsuario[2000000];  /*  2 Mb */ 
static char MemoriaLibre[2000000];        /*  2 Mb */ 
int main() 
{ 
     while (NoCasque()) 
     { 
         MostrarMensajeCopyright(); 
         MostrarMensajeNormasBillGates(); 
         DesactivarBotonReset(); 
         BucleParaNoHacerNada(); 
         if (PRIMERA_INSTALACION) 
         { 
             while (TamanyoDiscoSwap() < (ESPACIO_PARA_WINDOWS_ENTERITO * 5)) 
             { 
                 Ocupar50MbParaDiscoDeSwap(); 
                 BucleParaNoHacerNada(); 
             } 
             EliminarSistemaDeArchivosHPFS(); 
             EliminarCualquierRastroDeOS2(); 
             DeshabilitarInstalacionDeNetscape(); 
             DeshabilitarInstalacionDeRealPlayer(); 
             if (QuedaAlgunRastroSospechoso()) 
             { 
                 ColgarSistema(); 
             } 
             MostrarAlgunaCosaBonitaPeroInutil(); 
             MostrarMensajeCopyrightOtraVez(); 
             BucleParaNoHacerNada(); 
             HacerVerQueHaceAlgo(); 
             if (SigueSinCascar()) 
             { 
                 MostrarMensajeCopyrightOtraVez(); 
                 BucleParaNoHacerNada(); 
                 EjecutarWin31(); 
             } 
             if (AunSigueSinCascar()) 
             { 
                 EjecutarWin30(); 
                 BucleParaNoHacerNada_1(); 
                 BucleParaNoHacerNada_2(); 
                 BucleParaNoHacerNada_3(); 
                 BucleParaNoHacerNada_Etcetera(); 
             } 
             if (UsuarioNoAceptaWindowsComoAlgoUtil()) 
                 goto VETE_A_SABER_DONDE; 
             if (SeHaDetectadoCache()) 
                 DeshabilitarCache(); 
             if (CPU_Rapida()) 
             { 
                 EstablecerEstadosDeEspera(MUCHISIMOS); 
                 EstablecerRaton(VELOCIDAD, MUY_LENTO); 
                 EstablecerRaton(ACCION, DESPLAZARSE_A_SALTOS); 
                 EstablecerRaton(REACCION, A_VECES); 
                 EstablecerTeclado(VELOCIDAD_PARPADEO, MUY_LENTO); 
                 EstablecerTeclado(VELOCIDAD_REPETICION, MUY_LENTO); 
             } 
             /* printf("Bienvenido a Windows 3.0"); */ 
             /* printf("Bienvenido a Windows 3.1"); */ 
             /* printf("Bienvenido a Windows 95");  */ 
             printf("Bienvenido a Windows 98"); 
             if (CPU != INTEL) 
             { 
                 DeshabilitarRaton(); 
                 DesconfigurarTeclado(); 
                 ColgarSistema(INDICADOR_MSDOS); 
             } 
             else 
             { 
                 MemoriaDeSistema = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE); 
                 while (NoHayaSuficienteEspacioEnDisco()) 
                    printf("Inserte un nuevo disco en la unidad A:"); 
             } 
             while (NOS_SALGA_DE_LOS_HUEVOS) 
             { 
                 sleep(5000); 
                 ObtenerEntradaUsuario(); 
                 sleep(5000); 
                 ReaccionarAPeticionUsuario(); 
             } 
             if (ObtenerNumeroAlAzar() != BINGOOOO) 
                GenerarErrorDeProteccionGeneral(); 
              /* Fin de bucle principal */ 
         } 
         /* Finalizar sesión */ 
         if (AunNoHaCascadoDelTodo()) 
         { 
             if (ObtenerOtroNumeroAlAzar() != BINGOOOO) 
             { 
                 MandarExplorerALaMierda(); 
                 if (HayAlgoAbierto()) 
                 { 
                     Accion = MostrarMensaje("¿Desea guardar los datos?"); 
                     if (Accion == SI) 
                        GuardarDatos_JAJAJA(); 
                     MandarloTodoAlCarajo(); 
                 } 
             } 
             printf("Windows se está cerrando"); 
             while (HAYA_PRISA) 
                sleep(5000); 
             if (UsuarioYaLlegaTardeDondeTeniaQueIr()) 
                 printf("Ahora puede apagar el equipo."); 
         } 
     return ((int)((long)((float)((double)((re double)CASCAR))))); 
}

1. El Explícito:

"He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime"

Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.

2. El Manipulador Loco:

"Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema"

Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.

3. El Kamikaze:

"No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba"

Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.

4. El Místico:

"La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó"

Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.

5. El Gurú:

"Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso"

Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.

6. El Gafe:

"No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"

Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.

7. El Temerario:

"Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"

Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.

8. El Director de Orquesta:

"Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."

Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?"
Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.

9. La Princesa:

(es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...)

"Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"

Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.

10. El Sospechoso:

"No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas"

Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino".
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.

1.-Siempre hay otro que tendrá una mejor.
2.-Cuando se bloquean no hay quien las haga cambiar de actitud.
3.-En ambas tienes que invertir mucho.
4.-Al poco tiempo de tener una ya quieres otra mejor.
5.-No hay quien las entienda salvo su creador.
6.-Ninguna de las dos son capaces de pensar.
7.-Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
8.-Las mas caras suelen ser las mejores.
9.-Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ...
10.-Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información.
11.-Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
12.-En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
13.-Tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.

1. En el principio DIOS creó el bit y el byte. Y con ellos creó la palabra.

2. Y había dos Bytes en la palabra; y nada mas existía. Y Dios separó el Uno del cero: y vio que era bueno.

3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los discos duros y los discos compactos.

4. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó a los ordenadores, y les llamó hardware.

5. Pero aun no había software. Y Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Creced y multiplicaos y llenad toda la memoria.

6. Y Dios dijo: crearé el programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.

7. Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES WINDOWS

8. Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que miraría al Programador y admiraría al Programador y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura: el Usuario.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno.

10. Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?

11. Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.

12. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.

13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil ya que Windows podía reemplazarlo.

14. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.

15. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le pregunto: ¿que buscas?
Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS.
Y Dios dijo: ¿quien te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿acaso ejecutaste Windows?
Y el programador dijo: fue Bill, quien nos lo dijo...

16. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.

17. Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.

18. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el fin de los tiempos.

19. Y Dios echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta de entrada con una password.