Mejor un Perro que una Mujer

Los perros no lloran

Les encanta que uno invite gente a la casa

No les importa que uno use su champú

No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde

Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben

No les importa que uno juegue con otros perros

No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos

Les gusta la patanería

No les importa si uno regala los cachorros

Todo el mundo puede conseguir un perro bonito

Si es espectacular, los otros perros no lo odian

Los perros no van de compras

Les encanta que uno deje desorden en el piso

Nunca necesitan analizar la relación

Sus padres nunca llegan de visita

Les encanta los viajes largos en carro

No odian sus cuerpos

Jamás escuchan a Julio Iglesias

Nunca critican

No esperan recibir regalos

Es lícito tenerlos amarrados en la casa

No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores

Les gusta husmear, pero siempre zonas alejadas de la billetera, cajones del escritorio y el fondo del cajón de las medias

No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas

Jamás hay que esperar un perro. Esta listo para salir las 24 horas del día

De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjetitas

No se pone las camisas de uno

Jamás piden un masaje en las patas

Les gusta que uno los acaricie en público

Les parece cómico que uno esté borracho

No pueden hablar

Receta de Pavo al Güisqui

Paso 1: Comprar un pavo de unos 5kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.

Paso 2: Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.

Paso 3: Precalentar el horno marca 7 durante diez minutos.

Paso 4: Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.

Paso 5: Meter el pavo al horno en una bandeja.

Paso 6: Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.

Paso 7: Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.

Paso 8: Meberse 3 pasos de whisky.

Paso 9: Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión ¿del pato?....

Paso 10: Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).

Paso 11: Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), en fin, poner el pasvo en el otro sentido.

Paso 12: Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.

Paso 13: Intentar sentasrse en la puta silla y reversirse 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.

Paso 14: Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas.

Paso 15: Alejóp, 5 pasos más. Qué biem sientannnn...

Paso 15: R'tirar el horno del pavo.

Paso 16: Esharse otra buena chorretada de güisqui encima.

Paso 16: Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar...

Paso 17: Recorger el pavo que se ha caído al shuelo.Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra....

Paso 18: Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.

Paso 19: Decidir que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky.

Paso 20: Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.

Paso 21: A la mañana siguiente, comerse el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.

Factura del Carpintero


Por afilar un cuerno al Sr. Marqués, algo desprendido de la cabeza del ciervo :
1.000 Pts

Por hacer a la Sra. Marquesa varias cosas en el sofá :
1.500 Pts


Por limpiar a la cocinera el caño y echarle unos polvos desinfectantes:
1.200 Pts

Por repasar a la lavandera el culo de la pila y meterle un taco  por el agujero:
750 Pts

Por taparle a la criada una raja que tenía en la ventanilla y darle por detrás una mano de barniz :
1.500 Pts

Por hacer a la Sra. Marquesa unas figuras en la cama y pasarle la brocha por detrás una mano de barniz :
1.000 Pts.

Por limpiar al Sr. Marqués el sable y enderezarle la funda :
1.250 Pts

Por repasar a la Sra. Marquesa unos arañazos que le habían hecho por encima de la mesa:
900 Pts

Por medio día que estuve con el ama de llaves haciendo cosas en el cuarto:
2.000 Pts

Total :
11.100 Pts

Descuento de un 10% como propina a la niñera por calentarme la cola y ponérmela a punto:
-1.110 Pts

Total : 9.990 Pts

Carta al Señor Juez

Verá señor juez:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me hubiese casado, por que ésta tenía una hija, mi padre era viudo y para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer y se casaron, de manera que mi esposa era suegra de mi padre quien al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi padre tuvo un hijo varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano. Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, que era hermano de mi madre, cuñado de mi padre y tío de su padre, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.

Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy.

EL DESCONSOLADO

Leelo Todo

LEELO TODO

HACE FRIO
TIEMPO FRIO
QUE FRIO
TE FRIO
ESTOY FRIO
TOMANDO FRIO
EL FRIO
PELO FRIO

AHORA LEELO TODO Y LE QUITAS EL FRIO A TODAS LAS FRASES

Manual del Discurso Perpetuo

Solamente selecciona un párrafo, luego otro y continúa alternando en el orden que quieras.... pasarás horas sin decir algo...

No Es Lo Mismo

No es lo mismo Santiago de Compostela que compóntelas como puedas, Santiago.
No es lo mismo leche nido en polvo que ni do polvo le eché.
No es lo mismo la vieja computadora que con Dora la puta vieja.
No es lo mismo la culebrilla que le brilla el culo.
No es lo mismo huele a traste que atrás te huele.
No es lo mismo decir una vieja paloma cansada de volar, que una vieja cansada de volar paloma.
No es lo mismo decir una pelota vieja que una vieja en pelota.
No es lo mismo decir una pelota rosa, que rózame la pelota.
No es lo mismo decir una pelota blanca de nieve que blancanieves en pelota.
No es lo mismo decir una culebrita que una hebrita en el culo.
No es lo mismo decir una cinta negra, que una negra encinta.
No es lo mismo decir un picaporte, que un pico de este porte.
No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
No es lo mismo decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado.
No es lo mismo decir un gato montés que te montes en un gato.
No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso.
No es lo mismo decir tubérculo que ver tu culo.
No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín.
No es lo mismo decir tres hoyos en el techo que te echo tres en el hoyo.
No es lo mismo decir tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.
No es lo mismo decir tejidos y novedades en el piso de encima que te jodes, no ves y encima te pisan.
No es lo mismo decir subirse al metro en la estación pajaritos que subirse a un pajarito de un metro.
No es lo mismo decir Santo Tomás de Aquino, que aquí nomás nos lo tomamos.
No es lo mismo decir Ramona Cabrera que ramera cabrona.
No es lo mismo decir quita la bella rosa, que Rosa la bellaquita.

Historia del W.C.

En cierta ocasión una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para que les mostrase la finca.

El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia, la que se quedó comprometida a tomarla en alquiler para su próximo verano.

De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C.

Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos.

"Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos días visitó su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique más o menos dónde queda el W.C."

Finalizó la carta como es de rigor, y se la envió al pastor. Al recibirla el pastor que desconocía la abreviatura de W.C. creyendo que se trataba de una capilla de su religión, que se llamaba, Well Chapel, contestó a la señora en la siguiente forma:

"Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Vd se refiere, queda sólo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día, algunos viajan a pie y otros en tranvías y de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro.

A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes. Todo lo que dejan depositado alli, será para dar de comer a los pobres del hospicio. Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL, así el público podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este". Así terminó la carta. Los Ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de verano.

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