Smileys
Aquí tenéis unos pocos smileys para que podáis escribir (o entender) vuestros emilios.

:-) Sonriendo
>:-) Mala persona
:-> Sonriendo con mala leche
>:-} Muy mala persona
:-/ No le gusta
}:-) El Diablo
:-D Muy alegre
]:-> Otro Diablo
:-( Triste
<:*) Soy un payaso
:'( Llorando
[:-] Soy un robot
:-* Dando un beso
-<-<-@ Rosa con tallo largo
:-O Gritando/sorprendido
:-i Fumando
:-() Gritando mucho/muy sorprendido
:-? Fumando en pipa
:-# No puedo decir nada
:-)8 - Una mujer
:-X No voy a decir nada
(-: Mirando a otro lado
.-) Tuerto
:-{ Con bigote
;-) Guiñando un ojo
:-{} Con barba
;-> Guiñando con mala leche
:-[] Bocazas
O:-) Un santo
:--) Narizón
:-I Satisfecho
:^) Otro narizón
:-P Sacando la lengua
=|:-) Con sombrero
:-d Esta bueno
?:-) Con tupe
8-) Con gafas
(:-) Calvo
o-( Se me han roto
&-) Con un ojo morado
B-) Con gafas de sol
>::-) Marciano

Noticias espeluznantes sobre Bill Gates & Microsoft

Lee esto y pruébalo, a ver que piensas después!

Si utilizas productos MICROSOFT, debes saber estos hechos...

Sabes que el VERDADERO nombre de Bill Gates es William Henry Gates III? Hoy en día se le conoce como Bill Gates (III) donde "III" significa "tercero".

Entonces, que es lo espeluznante de este nombre? Si tomas todas las letras del nombre Bill Gates III y obtienes el código equivalente en ASCII (American standard code for information interchange) de cada una y los sumas todos ... obtendrás el número 666, que es es el numero de la bestia !!!

B = 66

I = 73

L = 76

L = 76

G = 71

A = 65

T = 84

E = 69

S = 83

I = 1

I = 1

I = 1

___

= 666 !!!! EL NUMERO DEL DIABLO ........

Coincidencia? quizás, pero toma WINDOWS 95 y haz lo mismo, y obtendrás 666 también !!!

Y lo mismo vale para MS-DOS 6.31 !!!

Estas seguro de que esto es una coincidencia? Tu decides ...

MS-DOS 6.21 ** 77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666

WINDOWS 95

** 87+73+78+68+79+87+83+57+53+1= 666

Prepárate porque ahora viene lo bueno!!!!!

Para aquellos de vosotros que tengáis Excel 95 (no el Excel de Office 97) probad esto:

1. Abre un nuevo fichero.

2. Posiciónate en la fila 95.

3. Haz click en el botón con numero 95, así la línea entera queda seleccionada.

4. Pulsa el tabulador, para moverte a la segunda columna.

5. Ahora, con el ratón selecciona en el menú Ayuda (?) la entrada "Acerca de Microsoft Excel ..."

6. Pulsa las teclas ctrl-alt-shift a la vez y con el ratón oprime el botón "Soporte técnico"

7. APARECERá UNA VENTANA, CON TITULO: THE HALL OF TORTURED SOULS.

Esto es realmente espeluznante, de acuerdo. Es un programa similar al juego Doom, y se puede recorrer con los cursores. En las paredes aparecen los nombres en movimiento de las almas torturadas ...

8. AHORA DIRíGETE HACIA LAS ESCALERAS Y DATE LA VUELTA HACIA LA PARED QUE ESTARíA EN TU ESPALDA AL COMENZAR EL JUEGO. Es blanca y cuadriculada. Teclea EXCELKFA.

Esto abre la pared y revela otro pasaje secreto. Introdúcete en el y procura no caerte del camino elevado (esto es muy difícil!!), cuando llegues al final, veras algo realmente espeluznante ...

Hasta este punto, innumerables testigos en todo el mundo han verificado que esto es una verdadera revelación que te abre los ojos. Podría ser una broma de los programadores de Microsoft, o no? No seria sorprendente que Bill Gates fuera "El Anticristo", después de todo ya lo dice en la Biblia que alguien poderoso vendrá, y guiara al mundo a la destrucción.

Y Bill Gates sin lugar a dudas tiene ese tipo de poder en sus manos. Mas del 80% de los ordenadores del mundo tienen Windows y DOS (incluidos los del Pentágono!) Si todos esos productos tienen algún tipo de pequeño programa embebido (como este de "Hall of Tortured Souls") esto puede darle el control de configurar los arsenales nucleares, haciendo estragos en los sistemas de seguridad, y en los sistemas financieros del mundo, etc...

Todo esto se puede hacer desde su sede y no esta lejos de la realidad! Solo usando Internet Explorer podemos permitirle espiar lo que tenemos en el ordenador bit a bit cada vez que nos conectamos. Quizás el fin del mundo esta cerca y esto es solo la punta del iceberg!? Cita de la Biblia:

"Y el obligó a todos, pequeños y grandes, ricos y pobres, libres y esclavos, a recibir una marca en su mano derecha o en su frente, de tal modo que nadie pudo comprar o vender sin la marca, que es el nombre de la bestia o el numero de su nombre.

[...]

Este numero es 666."

Apocalipsis 13:16-18.

Mira ... Es algo sobre lo que debes pensar ... Si la Biblia, en el libro del Apocalipsis dice que sin el signo de la bestia uno no podría ser capaz de comprar, vender, hacer transacciones comerciales, etc. ... entonces ...

Mi pregunta es:

Es Internet hoy día una necesidad para hacer negocios? Hay que notar que Internet también se conoce como la World Wide Web (Tela de Araña Mundial) o WWW ... Otra forma en que podemos escribir W es V/ (VI) así:

W W W = VI VI VI 6 6 6

Esto me da que pensar ... No va todo encaminado a introducirse en Internet? (p.e., comprar/vender bienes, transacciones comerciales) Y no esta Microsoft intentando siempre tener el monopolio de la tecnología software que toca, y ahora de Internet?

El Apocalipsis también dice que la marca de la bestia se portara en la mano y en la frente de cada uno ... Si Internet fuera en realidad el signo de la bestia, no estamos empezando a llevarlo en nuestras manos (usando el ratón) y en nuestras frentes (pantalla)?

Finalmente, todo encaja o estamos dejándonos llevar por la imaginación??

Recuerda, el demonio viene a estafar, robar y destruir ... así que estate VIGILANTE respecto a Bill Gates y Microsoft.

"Estar o no estar de acuerdo con la WWW o la Bestia", esa no es la cuestión. Y si WWW es el 666? O Bill Gates es la Bestia? Que harás? Cancelar tu suscripción a Internet? Renegar de Microsoft?

Organizar una campaña contra Bill Gates en Internet?

Desconectar todos los Windows 95 para siempre?

Eso no te haría ningún bien ... piensa en ello y reza, reza en serio o bien

Nunca Dejes de Creer ... The truth is out there ...

Diccionario Médico

AMPUTEAR: Acción de eliminar algún trozo del cuerpo humano, intentando causar el mayor dolor posible.

BARBITURCO: Preparado farmacológico para muñecas, elaborado en Turquía.

CANCER: Enfermedad que, por suerte, no padecen todos los nacidos entre el 21 de junio y el 20 de julio. Algo parecido pasa con Virgo.

DIVERTICULOSIS: Aparición y trastorno consecutivo de divertículos en el intestino grueso. Pese a su nombre, a quien padece esta dolencia no suele hacerle demasiada gracia.

ENDOSCOPIO: Sofisticado aparato con el que los malos estudiantes van aprobando sus asignaturas. Los peores utilizan el entrescopio y los pésimos el encuatrocopio.

FAMOSIS: Eliminar la piel del prepucio a algún personaje de los que luego relatan su operación en la prensa amarilla.

GASTITIS: Enfermedad del estómago que afecta de manera especial al bolsillo del que la padece. Si la afección económica es grande, se conoce por gastroenteritis.

HIPOCRITICO: Juramento que hacen determinados profesionales de la medicina, pensando más en los beneficios económicos que en la salud de sus pacientes.

IMPUTENCIA: Incapacidad masculina para realizar el acto sexual pagando. Este mal puede tener origen de tipo económico.

JARABE: Medicamento procedente de Jarabia. Popularmente se conoce por el nombre de jmoro, pero es mucho más difícil de pronunciar.

KOCH: Bacilo culpable de la vertuculosis, enfermedad consistente en fijar la vista en determinada parte de la anatomía, generalmente de personas del sexo contrario

LOCURA: Es la antienfermedad. Gracias a ella subsisten la mayoría de las personas, porque lo cura todo.

MEXICAMENTO: Preparado farmacológico en cuya composición intervienen, inevitablemente, los chiles jalapeños. No se recomienda administrar por vía rectal.

NARICELA: Enfermedad infecto-contagiosa, por medio de la cual se llena de granos el apéndice nasal de un destacado literato y premio Nobel.

Ñ: Ni una sola enfermedad empieza por esta letra tan española. Es decir, que somos más sanos que el resto del mundo.

ORNITORRINCOLARINGOLOGO: Especialista en enfermedades de la laringe, con pico de pato, mamífero y que pone huevos, entre otras cosas raras.

PARAELISIS: Dolencia que obliga a los afectados a permanecer ante un piano, interpretando continuamente una determinada composición musical, y sólo esa, para desesperación de familiares y vecinos.

QUIROFONO: Lugar destinado a que los pacientes hablen sobre las operaciones a las que han sido sometidos.

REUMA: Dos veces uma. Es decir, el resultado de una suma de uma y uma.

SUPOSITORIO: Acción por medio de la cual el médico, cuando no está seguro de qué enfermedad padeces, para no quedar mal, te dice lo que él supone.

TETANO: Antigua consigna del nacional-catolicismo cuyos miembros, paradójicamente eran partidarios de la lactancia natural y, también paradójicamente, solían ser los que más chupaban del bote.

UTERO: órgano femenino que alberga el óvulo fecundado que posteriormente se transforma en feto y más tarde engendra reformistas religiosos, conocidos como uteranos.

VARIZ: Vena que se hincha y duele, sobre todo en la pierna. Bogart lo padeció y dejó constancia en "Casablanca" de lo difícil que es de eliminar cuando dijo aquello de "siempre nos quedará Variz".

X: Rayos pornográficos. Obsérvese que casi siempre nos piden que nos desnudemos para someternos a ellos.

YEYUNO: Curiosamente se llama así la segunda porción del intestino delgado, cuando hubiera sido más lógico que se llamase yeydós.

ZULO: En vasco, agujero. En medicina, se refiere a un agujero que sirve para introducir por él los zupozitorios.

Chistes ( Malos )
Esto era un tío que llega a la consulta médica y le dice al doctor:
- Mire, es que tengo un problema ... verá ... es que ... que tengo la polla naranja ...
- Sí, hombre sí, seguro ... ¿cómo va a ser? ... es imposible ...
- Que sí, que sí ... mire (se baja los pantalones, obvio)
Y efectivamente, era naranja.
El doctor:
- Joder, que extraño ... Ud. ¿ toma o ha tomado alguna clase de drogas ?
- No, que va, en mi vida se me ocurriría ...
- No sé ... ¿ bebe alcohol con frecuencia ?
- No, no ... soy abstemio.
- Cagon la puta, no sé ... ¿ tiene relaciones sexuales con ... digamos ... chicas de alterne, de mala reputación, .... no sé ?
- No, vamos, mi vida sexual es muy sana ... es más antes de acostarme con alguna mujer, me tiene que haber enseñado la cartilla de Sanidad, vacunaciones ... en ese sentido soy muy estricto.
- Entonces ... ¿qué?, ¿no tiene ningún vicio?
- Pues ... bueno, los viernes por la noche, mi película porno de C+ y mi bolsa de Riskettos no me las quita nadie.


- Papa, papa, me haces el problema de matemáticas ?
- No hijo, no estaría bien.
- Bueno, inténtalo de todas formas.

Y dijo Dios:

rot E = -dB/dt rot H = J + dD/dt

div E = rho div B = 0

y la luz se hizo.

9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.

Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrió la idea de mirar donde habían sido tocados los aviones al volver de sus misiones y reforzar esos puntos. Así que se empezaron a hacer estadísticas acerca de que zonas del avión estaban mas expuestas. Al analizar los resultados, se dieron cuenta de un pequeño detalle : lo que había que reforzar eran las zonas que recibían mas balazos de los aviones que NO volvían de sus misiones.

En los accidentes ferroviarios, el mayor numero de victimas suele estar en el ultimo vagón (el primero suele ser la locomotora, y allí no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el ultimo vagón de cada tren.

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla.

En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.

Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto.

Ahora, que si los pepinillos son malos, imagínate los hospitales... todo el mundo sabe que tus probabilidades de morir en un hospital son mucho mayores que las de morir en cualquier otro sitio.

Una persona típica tiene una teta y medio pene.

La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilómetro cuadrado.

Masticar chicle evita la artritis. Sí, de verdad; a ver cuando has visto un viejecito artrítico comiendo chicle.

En la inmensa mayoría de los accidentes de circulación, los coches involucrados llevan un conductor. Por lo tanto, la forma mas segura de viajar en coche es sin conductor

Un tío llega a un bar y pide cinco vasos de ginebra; se los bebe de un tirón y pide otros cuatro vasos. Mientras el camarero se los sirve, observa que se le empieza a ver una sonrisa estúpida. Después de beberse seguidos los cuatro vasos, pide otros tres mientras se agarra a la barra del bar. El camarero se los pone y el cliente se los vuelve a beber, y con un voz vacilante pide otros dos vasos. Cuando se los bebe pide otro nuevo vaso, ya con todos los síntomas de tener una trompa de campeonato, pero el camarero se lo sirve y él se lo toma. Inmediatamente le da un mareo irresistible y se cae al suelo mientras dice :

- Ya sabia yo que mi medico se equivocaba; cuanto menos bebo, peor me encuentro.

El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.

- Por que la Luna es mas útil que el Sol ?

- Porque de noche nos hace mas falta la luz.

Dios es real, a menos que sea declarado entero.

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