1. Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.
2. El otro coche chocó contra el mío, sin previo aviso de sus intenciones.
3. Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella.
4. Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.
5. Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.
6. El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
7. El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.
8. Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén.
9. Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos.
10. Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente, oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía.
11. Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente.
12. Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de "STOP" antes y no pude parar a tiempo.
13. Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.
14. Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dio al otro coche.
15. Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
16. Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo.
17. Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.
18. El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima.
19. Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.
20. La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con una boca muy grande.
21. Cuando el coche abandonó la calzada salí despedido, más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas.
22. El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino choqué de frente.

Los científicos han determinado que el promedio de duración del ACTO SEXUAL es de 10 minutos. El promedio de movimientos por minuto es de 9, resultando así que el coito consiste en 90 golpes. Como el pene suele tener unos 15 cm. de largo, MAS o MENOS, la muchacha recibe del orden de unos 1350 CM. DE PENE POR RELACIóN SEXUAL. Como quiera que estadísticamente las mujeres lo hacen regularmente tres veces a la semana: 52 semanas al año, la media anual es:

3 X 52 X 13.5 m = 2106 metros

que equivale a ALGO MAS DE 2 KM. POR AÑO.

Así que, muchacha !, si no estás recibiendo tus 2 Kms. de pene anuales...

¿Por qué no dejas que el HOMBRE que te dio esta nota a leer, te ayude a alcanzar esta mejorable marca ?

Muy señor nuestro:

Hemos podido comprobar, de acuerdo con los listados de Control de estos servicios, que ha alcanzado Vd la fecha de caducidad.

Por ello, le suponemos enterado de que su vida ha dejado de ser interesante para la sociedad, significando por el contrario una carga suplementaria que perjudica innecesariamente a la disponibilidad financiera de la Tesorería General de la SS, que en las actuales circunstancias de falta de liquidez es necesario tener muy en cuenta.

Además, será Vd consciente de las numerosas molestias que a causa de su edad está ocasionando en su entorno familiar, social, amistades, etc...

Por todo lo expuesto, de acuerdo con la Ley 19.07.1997 (BOE 13/85), deberá usted presentarse en el CREMATORIO MUNICIPAL DE MADRID, en los 5 días hábiles siguientes a la recepción de la presente, a las 13 horas, ante el horno n°13, para proceder a su oportuna cremación.

Deberá venir provisto de DNI, SACO PARA CENIZAS (con su nombre en mayúsculas) y HAZ DE LEÑA ó 5 LITROS DE GASOLINA SIN PLOMO.

Para evitar riesgos de explosión se abstendrá de consumir en estos días bebidas alcohólicas y alimentos flatulentos (judías, garbanzos. etc...)

Bajo ningún pretexto se atenderán peticiones de prórroga y cualquier intento de evitarlo será multado con arreglo a la Ley.

Quedando a la espera de su grata visita, le saluda muy atentamente,

• El hombre, ese ser superior. Exaltación de la evidencia.
  
  
• Prácticas con el lacrimal. El chantaje de la lagrima. Como forzar su aparición. Sus utilidades.
  
  
• El automóvil. Una máquina diabólica. Se dividirá en varios seminarios
  
  • - El espejo retrovisor. Propiedades benéficas para las cervicales de su utilización cotidiana. (Ejercicios prácticos de giro de cuello)
    
  • - No estamos solas. Constatación de que hay más automovilistas a nuestro alrededor.
    
  • - El Carril derecho. Historia de su descubrimiento y ventajas de utilizarlo.
    
  • - La velocidad. Rebatimiento de la teoría cuántica de que a más de 40 km/h. el cuerpo se desintegra. (Ejercicios de hasta 80 km/h. para alumnas aventajadas).
    
  • - Las bondades del embrague. Conveniencia de utilizarlo. (Complementado con ejercicios de Step para el reforzamiento de los músculos de la pierna).
    
  • - Las ruedas. Como son. De cuantas disponemos. ¿Es cierto que existe una de recambio?. Disquisiciones filosóficas sobre su contenido. Una meta a nuestro alcance: Identificarlas y teoría del cambio. (para no endurecer excesivamente el temario y fatigar las mentes de las cursillistas, la dirección ha decidido que los cursos prácticos sobre esta materia se realizarán en un monográfico adicional de 60 horas ).
  
  
  
• Las bragas. Su uso en la decoración del cuarto de baño. Historia de la "braga feliz en el bidet". Formas adecuadas para ser colgadas en la barra de la cortina. Conveniencia de su ocultamiento tras nuestros "días especiales".
  
  
• La bombona de butano. Matizaciones al concepto de igualdad entre los sexos. ¿Por qué nos da calambre?.
  
  
• Los rulos. Breve historia sobre este instrumento de tortura. Su utilización como inhibidor de la libido masculina.
  
  
• El sexo. Descubrimiento del sexo lúdico. ¿Es cierto que nosotras también debemos movernos en la cama?, Su requerimiento sin complejos. Hipótesis sobre nuestra responsabilidad en el tedio de la práctica marital. Su relación con la jaqueca. El sexo y el chantaje. Presentación del libro "Cohabitar puede ser divertido". El descubrimiento de nuestra vagina.
  
  
• El papel higiénico. La incidencia en nuestra economía. El rollo sin-fin, un adelanto por llegar.
  
  
• Las compresas, los tampones y su relación con el retrete. Curso práctico de fontanería avanzada. (Se proyectará el corto: "Por qué ha de meter la mano en el retrete él cuando lo atasco yo?.)
  
  
• Los antojos. Su práctica a través de la historia. Elección de alimentos de fuera de temporada. Como hacer pucheros a la hora de solicitarlos.
  
  
• El deporte. Breve resumen de los más practicados: Cerramiento de piernas, Levantamiento de bolsas de la compra, Salto de cama. Ventajas del ejercicio físico y su incidencia en la celulitis.
  
  
• Las Telenovelas. Demostración práctica de su aporte cultural.
  
  
• Los utensilios de belleza. Su reparto proporcional por todo el cuarto de baño. El reparto equitativo del espacio en el armario de baño. Su proporción ideal 95 % para nosotras y el resto para ellos. (Este capítulo se ampliará en el de "El armario ropero, la innecesidad de compartirlo").
  
  
• El reparto del armario ropero. la innecesidad de compartirlo: Demostración palpable de que caben 6 pantalones en cada una de sus perchas. La arruga de nuestra blusa no es bella, la de ellos, si. Acaparamiento de las estanterías.
  
  
• El espacio en la cama: Demostración geométrica de que la diagonal es la figura perfecta para nuestro descanso. Curso práctico de posición fetal para instruir a nuestros cónyuges. La cabecera de la cama y su relación con el palo de un gallinero, su idoneidad para la anatomía masculina.
  
  
• La almohada, una propiedad heredada de nuestros antepasados catalogada de "no ganancial". Como quitársela de un manotazo escogiendo el momento exacto de la llegada del sueño a nuestro cónyuge. La necesidad de no compartir.
  
  
• Tu también roncas: Negación de la evidencia. Demostración práctica de nuestra incapacidad fisiológica para producirlos. Como asociarlos al mal estado de las cañerías. Su reconversión en "respiración profunda".
  
  
• Los pies fríos: Su utilización como arma en la cama. Puntos más sensibles de su cuerpo para calentarlos y provocarles lumbago.
  
  
• El diálogo: Formas múltiples de hablar durante horas sin decir nada inteligente. Como quitarle la palabra. Ejercicios de bloqueo de los tímpanos cuando nos hablan. (Las prácticas de razonamiento lógico no se impartirán dada la inutilidad del tema).
  
  
• Las revistas del corazón: Ampliemos nuestra cultura. Necesidad de un seguimiento exhaustivo de la carrera de Paquirrin, y su incidencia en nuestro matrimonio.
  
  
• El abandono de nuestros cuerpos: La seducción con flotadores. La erótica del chocolate. La eliminación por decreto de la talla 50 y sucesivas. Ejercicios de flexibilidad para conseguir vernos nuestras vaginas (se comenzará con la utilización de espejos de 12 aumentos).