Si Tienes un Accidente, Hazte el Sueco

Estos son algunos partes a las casas de seguros de los accidentados, toma buena nota...
  1. Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.
  2. El otro coche chocó contra el mío, sin previo aviso de sus intenciones.
  3. Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella.
  4. Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.
  5. Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.
  6. El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
  7. El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.
  8. Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén.
  9. Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos.
  10. Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente, oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía.
  11. Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente.
  12. Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de "STOP" antes y no pude parar a tiempo.
  13. Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.
  14. Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dio al otro coche.
  15. Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
  16. Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo.
  17. Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.
  18. El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima.
  19. Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.
  20. La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con una boca muy grande.
  21. Cuando el coche abandonó la calzada salí despedido, más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas.
  22. El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino choqué de frente.

Hechos y No Palabras
Los científicos han determinado que el promedio de duración del ACTO SEXUAL es de 10 minutos. El promedio de movimientos por minuto es de 9, resultando así que el coito consiste en 90 golpes. Como el pene suele tener unos 15 cm. de largo, MAS o MENOS, la muchacha recibe del orden de unos 1350 CM. DE PENE POR RELACIóN SEXUAL. Como quiera que estadísticamente las mujeres lo hacen regularmente tres veces a la semana: 52 semanas al año, la media anual es:
3 X 52 X 13.5 m = 2106 metros
que equivale a ALGO MAS DE 2 KM. POR AÑO.
Así que, muchacha !, si no estás recibiendo tus 2 Kms. de pene anuales...
¿Por qué no dejas que el HOMBRE que te dio esta nota a leer, te ayude a alcanzar esta mejorable marca ?

Carta a los Pensionistas

Muy señor nuestro:

Hemos podido comprobar, de acuerdo con los listados de Control de estos servicios, que ha alcanzado Vd la fecha de caducidad.

Por ello, le suponemos enterado de que su vida ha dejado de ser interesante para la sociedad, significando por el contrario una carga suplementaria que perjudica innecesariamente a la disponibilidad financiera de la Tesorería General de la SS, que en las actuales circunstancias de falta de liquidez es necesario tener muy en cuenta.

Además, será Vd consciente de las numerosas molestias que a causa de su edad está ocasionando en su entorno familiar, social, amistades, etc...

Por todo lo expuesto, de acuerdo con la Ley 19.07.1997 (BOE 13/85), deberá usted presentarse en el CREMATORIO MUNICIPAL DE MADRID, en los 5 días hábiles siguientes a la recepción de la presente, a las 13 horas, ante el horno n°13, para proceder a su oportuna cremación.

Deberá venir provisto de DNI, SACO PARA CENIZAS (con su nombre en mayúsculas) y HAZ DE LEÑA ó 5 LITROS DE GASOLINA SIN PLOMO.

Para evitar riesgos de explosión se abstendrá de consumir en estos días bebidas alcohólicas y alimentos flatulentos (judías, garbanzos. etc...)

Bajo ningún pretexto se atenderán peticiones de prórroga y cualquier intento de evitarlo será multado con arreglo a la Ley.

Quedando a la espera de su grata visita, le saluda muy atentamente,

Cursos de Primavera para Hombres

Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de primavera.

LISTA DE CURSOS QUE SE IMPARTIRáN ESTE AÑO

1.- Cómo combatir la idiotez.
2.- Por qué no es malo regar las flores.
3.- Tú también puedes ser copiloto (y estar callado).
4.- Tú también puedes planchar.
5.- Preserva la belleza de tus pies, córtate las uñas.
6.- Cómo se llena una cubitera, paso a paso (con diapositivas).
7.- Ventajas de contratar un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electricidad.
8.- Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito.
9.- Supervivencia I: cómo freír un huevo.
10.- Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.
11.- Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
12.- Asumir la propia incompetencia es posible.
13.- Tú: el sexo débil.
14.- Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño cuando el que había se ha acabado (con diapositivas y ejemplos).
15.- Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
16.- Técnicas para relajarse y dormir cuando se tienen ganas de...
17.- Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso.
18.- El mando a distancia de la tele: cómo combatir la dependencia.
19.- Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
20.- Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol.
21.- Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia.
22.- Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
23.- Tu ropa I: Cómo doblarla. Uso de las perchas.
24.- Tu ropa II: Cómo se guarda en el armario.
25.- Tu ropa III: Uso de la cesta de la ropa sucia.
26.- La lavadora, esa gran desconocida.
27.- La silla y su función como percha de unos calzoncillos usados.
28.- ¿Es posible orinar dentro del retrete? (Con prácticas en grupo).
29.- Ejercitando los brazos: el vaciado de ceniceros.
30.- Desarrollo locomotor: girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia.
31.- La bañera peluda (o qué hay que hacer después de ducharse).
32.- Molestias nocturnas e insomnio o por qué no es conveniente comer galletas en la cama.
33.- Cómo hablar con tu pareja sin levantar el tono de voz.

AFORO LIMITADO A 10 ALUMNOS POR CLASE, DADA LA DIFICULTAD TéCNICA DE LAS MATERIAS IMPARTIDAS.

Cursos de Invierno para Mujeres

Bill Gates, ¡BOCAZAS!

En una feria de ordenadores (la ComDex) Bill Gates hizo la siguiente declaración al comparar la industria de los ordenadores con la de los automóviles :

"Si la General Motors (GM) pudiera desarrollarse tecnológicamente como la industria de los ordenadores, podríamos todos hoy conducir autos de 25 dólares, que pudiesen recorrer 1000 millas con un galón de combustible."

Como respuesta General Motors publico en la prensa (redactado por el mismo Mr. Welch) una explicación con el siguiente contenido:

"Si la General Motors se desarrollase tecnológicamente como Microsof, tendríamos hoy autos con las siguientes características:
1) Su coche tendría al día (sin poder explicar la causa) dos accidentes.
2) Cada vez, que las líneas de la carretera se pintasen de nuevo, debería comprar un coche nuevo.
3) De vez en cuando, su coche se saldría de la autopista sin causa explicable, y aceptaría el hecho fácilmente, arrancaría de nuevo y seguiría conduciendo.
4) En el caso de que realizase una determinada maniobra (p.ej. una curva a la izquierda), y el coche simplemente no le hiciese caso, y se negase a arrancar de nuevo, se vería obligado a instalar un nuevo motor en el coche.
5) En principio solo se podría sentar usted solo en el coche, eso si, podría adquirir posteriormente "Car95" o "CarNT", pero debería pagar por cada asiento adicional.
6) Macintosh construiría coches, que funcionasen con energía solar, mucho mas fiables, 5 veces mas rápidos y el doble de fáciles de conducir, sin embargo solo se verían en el 5% de las calles.
7) El indicador del aceite, el de exceso de temperatura, y el de la batería se reemplazarían por una lámpara general de fallo del vehículo.
8) El Airbag-System preguntaría "?Esta usted seguro?" Antes de explotar.
9) Ocasionalmente se le cerrarían todas las puertas de su vehículo sin razón alguna. Podría sin embargo volverlas a abrir con un truco, como por ejemplo, tirar del tirador al mismo tiempo que gira la llave con una mano y con la otra agarra la antena de la radio.
10) General Motors le obligaría, a comprar con cada coche la tarjeta de una firma filial de GM, no importa si no necesita esa tarjeta o si no la quiere. Si tomase la opción de no comprar la tarjeta, su auto se volvería inmediatamente el 50% mas lento (o algo peor). En consecuencia General Motors seria objeto de investigaciones por parte de la justicia.

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